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关于父亲去世的那些回忆

  • 来源:中原小编
  • 时间:2021-06-03

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父亲去世了,遗体烧成了大块的骨渣,我把骨渣子掰碎了铺在红绸布上,剩下的小碎块一股脑倒进了骨灰盒。母亲在旁边哭的几近昏厥,我不知道怎么安慰。回身看去,身侧的一众亲戚们都哭的泣不成声,只有我没哭。

捧着骨灰时我走的飞快,好像要逃离众人的视线。寄存完后,我把寄存证揣进了口袋里,对着那一众悲泣的亲戚说道:“完事了,大家回去吧。”然后他们如释重负般纷纷道别。

人类的悲欢并不相同。他们何以感同身受。而我亦没有道理去指责。

悲伤这种情绪很奇怪。就比如我送别完父亲以后,开始想着晚上吃什么,想到了平日更爱吃的水煮鱼然后咽了咽口水,就有些莫名期待。而思维转瞬间又回忆起来父亲曾经给我做的拿手菜炒土豆片,情绪又瞬间悲痛起来,呜呜咽咽地流下泪来。我不习惯在旁人面前流泪,所以总是自己默默地哭。

 

想起父亲被确诊癌症晚期的那天,母亲直接晕倒在医院里。医生拿着母亲的手机给我发了个短信让我快点去医院。我看着那条短信,已经把最坏的结果都在脑海里过了一遍。站在医生面前,他面色凝重。旁边诊床上躺着我半昏不昏的老妈。医生开口问:“你家就你一个姑娘?没有别人了吗?”我点头。医生说:“你爸这个病,很难……”

后来他说了什么我忘了,只记得我当时特别冷静,安慰好母亲,出去取钱给父亲办理住院。

中间过程不表,父亲艰难抗癌一年,还是走了。

我用一年的时间来消化这个事,以至于后期父亲遭受折磨的时候我天天盼着他快点死。因为工作的原因我只能每周来医院一次,而母亲是天天没日没夜地看着他。照顾不能自理的病人很辛苦,还好有舅舅帮衬点。就这样过去了一年。

时间的流逝是很快的。我时常恍惚地感觉父亲并没有远离我们,还在家里悠哉晒着太阳,没事捣鼓点自己喜欢的东西,等我回家给我做我爱吃的饭菜。

后来我就想开了。我们所遇到的每个人都会离自己而去,或许是最亲的人,或许是陌生人,或许是自己。长时间的情感维系如果突然断裂,会对人精神和意志产生很大的冲击。但是人的自我修复能力也很强,少则一年多则数年。

 

那个你曾经认为更爱的人,就会变成回忆里的一帧画,经年累月,褪色成了一团模糊的身形。直到忘却。

 

然后再忆起来的时候,留下的都是美好,再无悲痛。

 

对于逝者如此。生者亦是如此。那些分别不能再见的人,和死去的人也别无二致。回忆里存在即够。无需挂怀。他们也会在另一个世界另一个地方,继续自己的生活,继续遇到不同的人。人生,就是遇见再分别,分别再遇见。

 

唯有自己踽踽独行。


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